KlimtKahlo

Solo soy sueños llenos de vidas transcurridas
sueños de vidas por transcurrir.

prisionero de sueños llenos de luces
sombras prisioneras de mis sueños.

morir seria despertar
despertar de mis sueños seria no vivir.

ARASAN. Pirineo aragones.Foto: Raúl 2006

Mi abuela,mujer soñadora donde las haya y poseedora de cierto embrujo en sus palabras y en su manera de vivir la vida, me decía que no importaba lo dificil y lejano que estuviera aquello que en un futuro me diese la felicidad, que si lo deseaba de verdad desde lo más profundo de mi corazón y tardara lo que tardara,siempre terminaría por cumplirse.
Hoy aquellas palabras dichas hace mucho tiempo, de nuevo resuenan en mis oidos; porque lo que deseé terminando de ser niño, fue encontarte.
Y ahí estás, tal y como mi corazón te pintó en mi interior,tal cual, sin nada de menos ni de más.
Eres mi sueño de una y mil noches de verano hecho realidad.

Cabo de gata al atardecer.

Raúl

Intentando aclarar acuerdos y desacuerdos durante una larga conversación que se prolongó unas tantas de horas; y una vez finalizada y ya sentado ante el sosiego que da un buen momento de soledad, me asaltó la duada de cual es el nivel de egoismo que podría tener mi propia condición como ser humano pensante y lleno de ansias y carencias de todo tipo.
Hasta ahora, la verdad sea dicha, no me había parado a reflexionar sobre algo que,veía como paja en ojo ajeno y no en el propio, pero me asaltó la duda de cuanto de egoista tiene mi persona, mis pensamientos o mis actos cotidianos.
Tal vez, el ser coherente con uno mismo, el desear lo mejor para los que nos rodea y para nuestra propia persona, en definitiva, desear un alto grado de "felicidad onanista" conlleve "excluir" a otras personas que pasan o llegan a la vida de uno.
.....Y es esto lo que me hizo sentir un cierto malestar,seguido justo después de unas preguntas que jamás antes me las había hecho:¿Seré egoista por pensar en encontrar mi felicidad?; ¿Es malo desear apartar cualquier sufrimiento, o tener muy claro que es lo que nos gusta, cuales son nuestras limitaciones, nuestros puntos débiles,a que aspiramos, a que no podemos aspirar......?
¿Está mal decir a tu interlocutor todo lo anterior?
¿Demuestro ser un egoista por querer mi propio bien?
Pues señoras y señores,después de mucho meditarlo,sinceramente les digo que probablemente seré una persona egoista;
pero una vez llegada a esta conclusión,me asaltan otras cuestiones como, ¿cual es grado de egoismo que hay en mi?, ¿será más o menos que el del resto de los mortales?¿cual es el baremo a seguir y que nos indican los niveles que establecen si soy una persona muy egoista o que me hacen entrar dentro de lo que llamamos "normalidad social"?
Sinceramente, siempre mis mayores me dijeron como consejo de sabios, que para querer a los demás primero es fundamental quererse a uno mismo, así que, en ello estoy y por eso creo que si, soy egoista.

Raúl

¿Es aconsejable decir todo lo que se piensa o por lo contrario, hay que maquillar las palabras para que los demás no se sientan desconcertados ante la claridad de unos pensamimentos dichos en voz alta?
¿Qué es mejor, callar, o hablar con total libertad?
¿Mostrarse ante cualquier cuestión como uno es, tal cual, o actuar según los diversos condicionantes para agradar a todos los sectores?
Es dificil ser uno mismo hoy en día, todo son duadas y mas dudas y....., ¿qué hacer cuando te sobrevien?, ¿que hacer?......

Si alguna vez el reflejo azul de tus ojos
se posan sobre mi mirada,
deja que me pierda dentro de su inmensidad.

Si alguna vez la tersura de tus labios
osan posarse sobre los mios,
deja que saboree el dulzor de su tacto.

Si alguna vez los sonidos de tu voz
son encontrados al susurrarme,
deja que en mi memoria perduren para siempre.

Y si alguna vez te pierdes dentro de tu amor,
deja que mi corazón te guie para encontrarlo junto a ti. Raúl

Soñé con una inmensa montaña de roca blanca en medio de una gran ciudad que se difuminaba tras la sombra de su silueta. Soñé que ascendía a ella a través de una gran escalinata de marmol y al llegar a la cima se extendía ante mí un pequeño paraiso de ínfimos palacios, de calles empedradas y árboles centenarios flanqueandolos a ambos lados.
De cada pequeño palacio, como si de un parque temático se tratase,salían y entraban personajes tematizados; de unos, soldados, de otros árabes,chinos, ...., y al final de todos ellos y como esperandome a que llegara, un jovem rabino judio que salió a mi paso nada mas verme. Sin decirme ni una sola palabra y siempre con una sonrisa en su rostro,me tomó de la mano y me adentró por aquel labareinto de calles hata llegar a una gran explanada porticada por la que accedimos aun maravilloso jardín distribuido en terrazas y que exalaba un ligero aroma a rancio.
Era curioso,pero al pasar de una terraza a otra,la hora del día cambiaba y perduraba en cada una de ellas, así pues,la que estaba más a la entrada del mismo,la primera, corespondía a las primeras horas del día y así continuaba con cada una de las terrazas alli dispuestas, siendo la última, la de más abajo, la que correspondía a una noche de verano estrellada y calurosa y desde donde se podía ver, y siempre desde las alturas, como se extendía la ciudad de la que había venido.
Y en ese preciso momento, desperté de aquel sueño que he querido plasmar y compartir.

Raúlservido por raúl. La Iruela.

De qué nos serviría la realidad sin la existencia de los sueños.

Siempre he creido que andaba por caminos perdidos en mi interior buscando la "ansiada felicidad"; de hecho sigo bastante perdido, pero he de reconocer que cada vez menos.
No es que páctique mucho el ejercicio del autoanálisis, de la autocrítica, auto, auto....; y toda aquella autoimprospección posible sobre mi persona, aunque considero que es algo que me vendría muy bien de vez en cuando. Hace dos días lo llevé a cabo y puedo decir que esta actividad me ayuda a tomar decisiones y en definitiva a perder en parte el "miedo" ante a todo aquello que me frena a encontrar mi camino a seguir.
Uno llega a la conclusión, no sin contemplar la posiblilidad de caer en el error más absoluto, que todo aquello que supone un freno en la búsqueda del camino más agradable, que no cómodo, está en el miedo que se tiene a infinidad de situaciones y circunstancias que nos imposibilita dar el paso decisivo que derribe el obstáculo inframqueable que supone los condicionantes humanos en cuestiones a veces muy puntuales pero a la vez fundamentales para seguir caminando por este camino que es la vida.
Es increible el ser humano en su innata capacidad por autocensurar sus actos pasados, presentes y futuros, sorprende como nos negamos nuestra propia felicidad; y me pregunto ,¿en nombre de que actuamos así? será por el qué dirán,por perder todo aquello material conseguido a base de sacrificar nuestra vida en pro de un trabajo siempre insuficientemente pagado y carente de cualquier estimulo, será por mantener una pareja que de hecho solo tiene el nombre, o será por todo y todos aquellos que supuestamente están a nuestro alrededor y a los que no podemos defraudar porque, si fuera así, no seriamos nadie en la vida....
Hace dos dias me di cuenta que poco a poco voy perdiendo el miedo a todos esos condicionantes, porque hace dos días fui totalmente consciente que no puede darme miedo el decir que no deseo esto o aquello, que no me da miedo decir, me importas o te quiero, en definitiva,no me da ya miedo decir que "no" a todo aquello que suponga un obstaculo en este camino que me ha sido asignado para vivir.
Hace dos dias negaron ,el cariño , la atracción, el interés que desperté en alguien que me ve especial; y me negaron en pro de todos esos miedos que condicionan al ser humano de hoy en día, camuflando sus sentimientos con una pseudo amistad que al parecer es la auténtica panacea para ser feliz hoy en día.
y ante todo esto yo me revelo.No me importará luchar por lo que realmente quiero, sean trabajos, amigos, amores.....,porque por fín perdí el miedo a ser yo mismo ante mi y ante los demás.

RAÚL